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No quería creer que los astros influenciaban el comportamiento del ser humano... tan arrogante y tan cerrado de mente, pensé que no era verdad... Ahora resulta, que mis asuntos y problemas, son el centro y que trascienden en el mundo.., y en el cosmos...

*He de encontrarme, ahí, en la inmensidad

Iniciando Sesión...

Las conozco desde mucho, y sólo tú me encantas

No sé quién eres, o que cosa eres, ¿cuál es tu verdadero nombre? ¿qué haces? ¿me amas? ...¿quién eres? ...podrías ser alguien que conocí en otro lado, en otro tiempo, en otra vida quizás, tal vez eres un juego cruel de mi mente, puede ser que seas de verdad o no, y no tengo miedo de saberlo, pero a veces quisiera decirte...

¿Existes?







...pero, ¿qué diablos...?



***Dedicado a mi buen amigo el "Sebas" (Sebastian) ...porque la encontrasté en un momento de suerte.

Fuckin' Birthday to Me

La vida es como es, se nace, ahora se vive, y después, se muere..., no vale la pena entrar en detalles, no ahora.

No acabo de hacerme a la idea que de cumplí los 23 años el pasado 13 de julio, no me lo creo. No era algo que esperaba con ancias, tenía la rara impresión de que cumpliendo los 21, volvería los 20, 19 y 18 años... y no a los 22, y en seguida los 23 años cómo consecutivamente es, pero para mí, eso no tiene sentido. Sí, a veces soy así de patético...

Lo sé, lo sé, no me lo digan, sólo los que vivien atrapados y aferrados en su pasado, y los muertos dejan de cumplir años...

Se acercaba el 13 de julio, pero no esperaba mi cumpleaños, y no hice nada para celebrarlo. Un amigo me dijo que era algo muy triste pasar un 23vo cumpleaños solo, le respondí, que no estaba solo, me tenía a mí, además era lunes, nadie hace nada interesante los lunes. Creo que no estoy preparado para cumplir los 23, y creo que tampoco los 22 años. Y además, odio las fiestas de cumpleaños, odio ese ritual.

Así que, cuando en verdad este listo para cumplir y reclamar lo que me pertenece, creo que me sentiré realizado... ajá..

Maldito sea este surco de edad.

El mundo está lleno de idiotas...

...desgraciadamente, yo soy uno de ellos, no lo puedo negar, y al parecer, lo acepto... no sé sí haya 11 pasos más que seguir.

Quise escribir algo nuevo en el blog, y decir cómo es dura la vida en Valle, agregar una nueva etiqueta y así etiquetar mis emociones, agregar algún contador de visitas, él cual no me diría nada, sólo me deprimiría... quiero aceptación, pero luego pienso, ¿para qué? ...estoy mal, mi soledad está mal, mis pensamientos están mal. Me engaño diciéndome que soy un chico normal, pero no lo soy, algo pasa en mí.

No tengo muchos amigos que les interese esto de los blogs. Mi vida no transcurre en esto, tengo mucho que contar, pero mis decisiones, mis deseos, mis sueños son insignificantes, no afectan a nadie, sólo a mí


***Anota personal

Me deprime escribir

Premio; Grotesco, Perverso, Disléxico y Vengativo.

...y además, honesto... ¿qué sucede aquí?

Un premio,  para mí?, en serio? naah... ...son sólo juegos mentales... este premio, por decirlo así, me lo concedió Sammy, en su blog, Unas cuantas palabras ...gracias.


LAS ReGLAS SON;

1. Agradecer a quien me lo dio;

2. Escribir 10 cosas "honestas" sobre mí.

3. Darle el premio a 8 bloggers más.

4. Mandar a chingar a alguien

1.- Agradecer

Muchas gracias de nuevo Sammy, por a verme considerado... aunque de seguro casi no tenías opciones (jaja)

2.- Diez cosas honestas sobre mí;

I.- Soy grotesco, no me refiero a la apariencia...

II.- Soy irresponsable e inmaduro, pero quién no?

III.- Casi nunca acabo un proyecto, si planeo algo, por lo general no me sale, y prefiero ser espontáneo.

IV.- Soy Perverso, sin entrar en detalles por favor.

V.- Soy pervertido, que no es lo mismo que perverso, cosa que no me da orgullo.

VI.- Suelo mentir (creo que es lo más honesto que he dicho en mi vida).

VII.- Soy disléxico, me pierdo fácilmente en palabras cómo Torno en lugar de Turno, cambio unas letras por otras.., hasta cambio mi propio nombre (eso pasó cuando era niño) puse Serigo en lugar de Sergio... qué cosas.

VIII.- Sé bailar (eso creo) pero no me gusta bailar (WTF?)

IX.- No soy tan sociable, a veces soy tímido con las personas desconocidas y una que otra conocida, pero entrando en confianza, suelo cambiar.

X.- Soy vengativo, me gusta hacerme de enemigos, no sé porque, deben estar en mis génes de neanderthal

3.- Le otorgo el premio a;

* Sammy (sí lo tiene pero que más da)

* Jersel (no es de blogger, pero tiene b uen blog)

* El joven de ayer (sí, de ayer, no de hoy)

4.- Mando a chingar a su madre a;

HARRY POTTER, VETE MUCHO A CHI---AR A TU MADRE!!!

...esto es terapeútico

ZOMBIE

Vive ó Muere... No hay más

Estoy viviendo de la única manera que puedo ¿cómo pueden decir que viva la vida? ...Es una locura

Vive la vida; Embriágate, destruye, desvélate, llora, enamórate, fuma, tírate a un pozo. vive la vida al extremo. Todo es tan superficial y vacío.

Aunque pensándolo, uno sería un verdadero tonto si se la pasa pegado en la PC, aburrido, acostado en la cama o sillón, sin una mujer a lado, escuchando música para no sentirse solo..., pero aún así, estoy vivo.

No tengo tanto tiempo para vivir, no quiero pasarme las noches pensando en cosas sin importancia, tratando de afinar la guitarra en un tono de Mi, mirando las grietas de mi techo y calculando cuál crece más; Leer ...escribir, ó recordando qué es lo que me falta para ser feliz, ó para sentirme feliz, ó parentar serlo. Sentir que tiro mi vida, ó mi vida pasa tan rápido que no la siento, sí eso es, eso debe ser...

Yo, cómo todos, he desperdiciado momentos pequeños en la vida;

Falté a clases, no le dije cuanto la quise, llegué tarde a la escuela por dormir un poco más, no salí y me quedé en casa porque estaba lloviendo y pensar que me podía mojar, preferí ver la tele en lugar de ver la lluvia, elegí las cosas sencillas en lugar de las complicadas

Pero que importa, ¿acaso no es así la vida, imperfecta? ¿No son aquellos momentos que reactivan la vida? Y si no fuera así la vida y todos la "provecharamos", no habría tiempo fuera, tiempo de reflexión, el tiempo realmente sería oro, la gente sería horriblemente productiva, en el internet no hubiera cupo para YouTube o salas de Chat, en la TV jamás pasarían Really Shows, el ocio no existiría, habría menos embarazos no deseados... eso creo, y yo estaría haciendo algo de provecho, pero volveríamos a caer en lo mismo. Horrible alterna realidad.

No, yo no quiero, ya no quiero seguir todas las horas de mis días y noches, tratando de saber ¿cuándo voy a vivir en verdad cómo ellos erronéamente dicen, ¡cuándo!? No quiero toparme con hombres de buena fe y me digan, qué tal he vivido hoy. No soy exigente, tampoco pido que no pase el tiempo.

Lo cierto, es que ya quiero que pase algo; Que mi diagnóstico salga "Cáncer terminal", que me dé SIDA, qué salga apenas con viva en una aparatoso accidente, para que vuelva a nacer, que descubran una rara enfermedad, y me indiquen que tengo 2 ó 3 meses de vida nada más...

Podré vivir y morir cada instante a la vez, contradiciéndome cada segundo...

Y así, viviré, de la única manera que realmente existe...

Ley

Se me cuenta, tenlo presente,

entre los teoricos y estudiosos
de la ley del minimo esfuerzo.

Hago lo imposible por no amanecer despierto.
Cocino solo lo justo para no morir desnutrido.
Adoro caer enfermo y guardar cama.
Guardo siempre el mismo compacto en la bandeja del CD
hasta aborrecerlo con tal de no cambiarlo.

Tanto respirar se me hace cuesta arriba.
Cada digestion es una faena.
Despegar los labios me agota.
Si camino, me asusto.
Correr jamas ha entrado en mis planes:
Dejo escapar metros y autobuses
y que vayan con dios y que dios les bendiga.

La cocaina me da sueño.
Prefiero el picor a rascarme.
Y asi sucesivamente
podria proseguir hasta el infinito
pero ahora no es el momento:
Si te hago confidencia de todo esto
es porque no quiero que te molestes
si de nuevo te pido:
Por favor, cariño: Tu arriba.

Sergi Puertas

Desde hace semanas algunos sueños controlan mi descanso, el cual es pobre, memorando infamias de años atrás... He tenido muchos sueños despabilado, también he tenido muchas pesadillas despierto, pero ninguna otra pesadilla hecha realidad ante mis ojos.., el amor viene y se va (por no decir que muere) ...¿Por qué esto vuelve a mí, tú ya no estás? ...sé que ahora todo esto no tiene sentido, necesito redimirme.

She Doesn't Remind Him

Me gusta este silencio, aunque esos pequeños ruidos de la noche, en la habitación, son continuos y se repiten, y se vuelven a dispersar con la misma frecuencia. Esos ruidos, en un tiempo determinado, se unen a mí y se vuelven apacibles; Me encanta escribir aquí -y así-.

¿¿Por qué las mejores ideas llegan por la noche?? Será que en el día no tenemos tiempo que pensar profundamente, reflexionar tal vez meditar lo transcurrido... "Uno es loco de día y poeta de noche". Pienso, y lo sé.

Es bien sabido que todo estado tiene un comienzo, y éste lo tuvo. Lo tuvo un 27 de diciembre y X. Muchas veces cuento solamente sin saber como quiero contar; es cuando escribir se convierte en tipo "viajar hacia dentro de mí", los "RECARDIOs", pero en este caso, será, "viajar através de otros", y con la frente apoyada en el cristal frío, como en autobuses, lugares fríos, como el piso, o como en las cartas… lo digo por aquello de no perder detalle del recuerdo (su recuerdo).

Malditos aquellos qué me recuerdan la desgracia. Bienaventurados aquellos qué me evocan el corazón.

No pronunciaré tu nombre mujer, ni el mío. Te llamaré Bella, me nombraré Idiota. Hay nombres que se olvidan muy rápido aún con un lapso muy largo de tiempo juntos en la memoria, hay amores que se guardan en un lapso muy corto de tiempo en el corazón. Existe algo que utilizan esos amores cuando hay incomprensión, dolor, se conoce cómo "olvido" y otras cosas más que no valen la pena nombrar. Ella tiene mucho de eso -olvido-, y yo tengo lo que no quiere -recuerdos-, lo curioso es que algunos recuerdos hacen daño, los olvidos tratan de sanarlo, ...qué irónico.

Este es el punto donde hablo en tercera persona; Ella era cómo algo que piensas que es tuyo y nadie puede quitar, pero que en realidad no tienes, eso que esperas, pero no sabes que es exactamente, es la mujer que llamas y buscas para que esté contigo, y cuando por fin llegas hacia ella, ella es la que se va. Él era cómo.., bueno, no importa, no tiene precedentes, se negó a crecer, se negó a vivir, pensó en forma constante en el suicidio, por decirlo así.

Todo estado, toda historia, tiene un final. El final de su historia aún no empieza por formarse, el de ella, ya dejó de ser final.

Una pequeña oportunidad

Imagínate que debes escoger entre una segura y terrible desolación y una oportunidad, aunque sea muy pequeña de amar, ¿qué harías?

Y más allá de eso, ves, que sólo hay un pequeño detalle, de los que no se te ocurren hasta que piensas que es demasiado tarde...

בְּרֵאשִׁית (Génesis)

"Todas las historias tienen un comienzo. El principio de la mía desaparece en el limbo. Como todos, he perdido para siempre el recuerdo de mi nacimiento.

¿Nací el día en que mi madre me trajo al mundo? ¿O bien, la noche en que mis padres se amaron? Y antes de ese instante, ¿dónde estaba lo que un día se uniría para convertirse en mí? ¿Dónde estaba dispersada esa galaxia de billones de billones de átomos que se convertiría en mí? ¿Hacia que planta, qué mineral, qué animal, qué aspecto tendrían antes de finalizar convirtiéndose en mí?..."

I.

Oficialmente nací el 13 de julio de 1986, fué domingo a las 7 y pico de la mañana, dice mi madre (y debo creerle). El cuerpo se transforma de pronto en vida, la vida en cuerpo. Un ciclo interminable. La vida, lentamente se corroe. En mis 21 años, ¿gano vida, ó la pierdo? Los años dan una vaga visión despiadada de apariencia. Los meses pasan rápidos cómo benignas condenas de perdón -del perdón al perdonándose-. Los días pues.., son sencillamente días.

Cuando el hombre primitivo observaba de cerca el parto, quizá aterrorizado, tal vez sorprendido, miraba con tal asombro el misterio de nacer. Ahora sabemos que es proceso de la gestación humana que ocurre en el cuerpo de la mujer a medida que el feto se desarrolla, desde la fecundación, hasta el nacimiento, y que el nacimiento, pone fin al embarazo, pero, ¿qué le pone fin al nacimiento? ...¿Crecer?.

El Principio de la Vida tiene un enigma maravilloso, y como es muy lógico, desconocemos su clave, ignoramos su secreto, su respuesta. En mi "Génesis" que por obviedad, hay comienzos y finales de etapa, y mi Sino que es moldeable como el de todos me sigue celosamente y me acompaña con la Duda; Fui una "cruel broma del cosmos" ó un "acierto de errores".

NO ES UNA OPCIÓN

Encontraré la verdad alguna vez; encontraré la paz que busco; realmente descansaré; obtendré el perdón en esta vida o en la siguiente; ...acaso importa?

...Todo me parece tan insustancial ahora...

Ahogado en el río de Heráclito

Vive en el presente, dicen. El poder del ahora, dicen. La importancia del momento, dicen. Pero, ¿qué es el presente? ¿Dónde está el ahora? ¿Qué es del momento? En el instante en que llegaste al fin de esta frase, el momento en que iniciaste la lectura, ese momento ya habrá pasado. -y aún es decir una simplificación-. El pasado cautiva el momento, letra a letra, segundo a segundo.

El presente no existe, es cómo un punto de una fuga vertiginosoa, una hemorragia del tiempo, en que un futuro potencial se convierte incesantemente en un pasado virtual, que sólo existe en la memoria. El presente es ese espacio de conversión, de transmutación, un espacio tópico, una vez que no puede ser precisamente localizado en ninguno lugar.

Estoy aquí, pero no ahora, porque el ahora no está más aquí, el ahora se desplazó, el ahora nunca estuvo bajo la forma de ese desplazamiento continuo, elusivo. Todo cambia, nada es lo mismo y jamas lo será; yo, por ejemplo, hay células en mí que mueren y otras más nacen en mí; mis ojos, mis labios, mis dedos, mi cabello, yo no soy el mismo, jamás lo seré. Estoy aquí, pero no ahora...

Hay un río en movimiento de un ahora inexistente que engendra historias, mis historias, que apenas y a penas unido bajo el nombre de vida, mis historias del mundo, que desafían las aglutinaciones de los historiadores, mis historias sobre el universo, que produzco al percibirlo. .

Diálogo con la Sombra

Él abre la puerta de la sala con un cierto hastío y da un paso para el lado, a fin de dejar la sombra entrar. La expresión en su rostro es desolada, una tristeza contenida, una melancolía resignada. Sabe que su vida está bloqueada y que no hay nada que él pueda hacer para despejarla.

Antes de entrar, la sombra para en la entrada de la puerta y espia en el interior de la sala, curiosa. Es un bulto oscuro, de contornos difusos y, aún así, su rostro, desproveído de ojos, nariz o boca, consigue expresar cada pequeña parte de emoción. La sombra es alta, más alta que él, y más delgado. Sus movimientos son monos, espontáneos y amplios, en un agudo contraste con los modos contenidos del dueño del apartamento.

— Es un apartamento simpático, lo que usted tiene aquí — dice la sombra, con aparente sinceridad, pero dejando entrever una cierta nota de ironía en la voz.

— Es, a mí me gusta vivir aquí — él responde, en una voz sin entonación.

— Importa si yo me siento ? — antes de que él responda, la sombra ya se encamina hacia el sofá.

— Qué es lo que usted quiere aquí? — él pregunta, no enteramente satisfecho con los modos despachados de la sombra.

— No sé, fue usted que me llamó.

— Yo?

— Me quedé hasta sorprendido. Usted siempre me ignoró, nunca quiso hablar conmigo, ni siquiera mira mi cara. Y de pronto, de la nada, me pide para venir aquí.

— Cuándo fue que yo le pedí venir?

La sombra da una carcajada.

— En el momento en que abrió la puerta.

— Pero fue usted quien tocó la campanilla! — él protesta.

— Son años que yo vengo tocando esa campanilla, y usted nunca atendió — retruca la sombra, con simplicidad. — Si abrió ahora, sólo puedo presumir que usted necesita de mí.

— Por qué yo lo necesitaría? — dice él, con una perplejidad creciente.

— Ora vamos a ver, no va decirme que usted está satisfecho con su vida!

— Podría ser mejor, pero también podría ser peor. En general, yo diría que, sí, estoy bastante satisfecho.

La sombra da de hombros, como si el asunto todo no le tuviera el menor interés.

— Usted dice una cosa, y tu rostro dice otra. En quien yo debo creer?

— Que me importa eso? — él ahora comienza a demostrar una cierta irritación.

— Ah, pero importa, sí! — la sombra levanta y camina hasta él, que continúa parado junto a la puerta, sin decidirse a cerrarla. — Entienda, yo puedo disminuir su dolor. Todo lo que usted tiene a hacer es pedir.

— Como usted haría eso?

— Yo tengo reservas prácticamente inagotables de energía.

— Y todo eso será mío, si yo te adorará? — él cita, las palabras vibrando de ironía.

— Creo que usted está confundiendo un poco las cosas. Yo no soy de esos.

— Ah, no? Entonces, qué eres?

— Una sombra, no está viendo?

— Sombra de quién? O sombra de quê?

La sombra ríe a carcajadas, aproximando su boca invisible del oído de él.

— No es obvio? Tu sombra! De quien más sería? — después de cuchichear esas palabras, ella va hasta el centro de la sala, sobre la alfombra decorada con motivos indígenas, y abre los brazos, dramáticamente: — Y como su sombra, obviamente tengo todo lo que le falta.

— Y qué es lo que me falta?

— Energía, ya dijo. Disposición, ánimo. Zarpa. Ambición.

— No quiero ser ambicioso.

— Ah, pero usted es ambicioso! Sólo que no reconoce eso. Él no responde.— La ambición no es necesariamente una cosa ruin, bajo, sucia. Jesucristo era ambicioso!.

— Cristo?

— Salvar el mundo, quiere un proyecto más ambicioso que ese?

— Eso yo también quiero.

— Entonces, necesita aprender a aceptar su cruz. Es el precio que se coge.

— Cuál es mi cruz?

— ¡¡¡Yo soy su cruz!!! — la sombra lo encara como se estuviera hablando con el alumno retardado de la clase, aquel que es el último a percibir el obvio aullido.

— Entonces, aceptarte es el precio a pagar para que usted me ayude.

— Parece justo, no parece? Él pondera:

— Y qué es lo que exactamente usted gana con eso?

— Su compañía, claro! Admito que no es una compañía de las más brillantes, pero es mejor que el foso sin luz donde yo habitualmente vivo...

— Parece fácil.

— Las cosas no siempre son lo que parecen.

— No es fácil?

— Tampoco dijo que es difícil.

— Estoy confuso.

— Para quién siempre tuvo tantas certezas, estar confuso es una buena señal.

Él no parece engreído. La sombra hace a aproximarse, coloca una mano amigable en su hombro:

— Vamos a hacer lo siguiente. Usted me deja quedarme por unos días y ve como las cosas ruedan. Si le gusta, yo continúo. De lo contrario, puede mandarme de vuelta. — Hace una pausa, espera que él absorba la propuesta. — Hecho?

— Quién me garantiza que usted si irá si yo quisiera?

— No confía en mí?

— No.

— Hace bien. Yo tampoco confío en usted. Entonces, estamos en afines — extiende la mano para él:

— Hecho? — repite.

Él suspira y aprieta la mano que la sombra le extiende.

— Tengo la impresión de que este es el inicio de una bella amistad! — conmemora la sombra.

Él cierra la puerta. La sombra permanece en la sala...

Aún espero las preguntas...

- ...y ahora, ¿a dónde vas a ir? ...en las calles desiertas no hay nadie...

- Buscaré...

- Para que buscar algo que no vas a encontrar.

-...no quiero encontrar, sólo estoy buscando preguntas, las respuestas correctas ya las tengo, ¿te sorprende?...

- No.

- ¿No?

- ...para que arreglar todo lo que has hecho mal, todo lo que has escondido a la gente, a mi, a ti, sólo cruzaré los dedos para que vuelvas con bien y nada más...

El abandono de la soledad

No tengo la más remota idea de cuando me volví un soledoso, debí haber sido desde hace muchos meses atrás, tal vez años...

Cuando alguien me pregunta qué cómo estoy, generalmente digo "que bien", debo ser más sincero conmigo y empezar a decir "solo". No hablo de esa soledad física, -ni del abandono de la soledad-, más bien hablo del abandono espiritual. Hay veces que quisiera que por una sola ocasión algo me llene el alma, (si es que existe una...) El alma.., ese aspecto inmaterial, o esa esencia de una persona, unida al cuerpo durante la vida y separable con la muerte, aunque siento que ya me ha desamparado.

"...es que hay veces que no tengo ganas de pensar en nada y olvidarme de todo, pero no lo hago, ahora mismo quisiera irme, lejos de mi cuerpo, muy lejos". -pienso-. Un amigo me dijo hace tiempo ¿para qué escribimos? ...releo y no estoy contento; tampoco quiero ser escritor... Lo recuerdas? Y aún así lo sigo haciendo. Es para ti este párrafo.

La soledad también sabe a muchos días a mí, aunque injustamente para ella no sé qué he comido para sentirla y ni tan desesperado para soñar con romperle las rejas del aislamiento. Esta mañana no la hubiera saludado, así como a la gente a la que evitas. Esta vez no le daré las buenas noches.

Casi siempre la soledad acaba mezclándose con la tristeza, como si jugaran a ser principio y fin; es entonces cuando es más fácil dejar pasar todo, pese a saber que el perro se volvió a morder la cola. Yo fui ese perro.

Me llegan palabras que aún no entiendo; Uno nació solo. Uno empieza a escribir muchas cosas cuando tiene uno de esos días de inevitable soledad, de esos que no pueden ser anulados; tendré que aprender a vivir conmigo, y no es fácil.

soy como un niño, que se pone a jugar en la sopa de letras, y cuando ya no encuentra más palabras para formar... llora...

Casi un Réquiem

"hay hombres que luchan un día y son buenos,
hay otros que luchan un año y son mejores,
hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos,
pero hay quienes luchan toda la vida,
esos son los imprescindibles"

Bertolt Brecht

...sonando... [Kansas - Dust in the wind]

Un día por la mañana de junio saliste, pero ya no te ví regresar. El día en que te marchaste, no pude entender el porque ya no te volvería a ver. Cuesta trabajo entender las cosas cuando uno es niño. Vida y muerte. Este texto lo tenía pensado antes de conocer todo esto, antes de conocerme (y aún falta mucho por conocerme)... Muerte; Finalización de la vida. Vida; Espacio y tiempo transcurrido desde el nacimiento hasta la vida de un ser. Creo que es mucho más complejo estos dos términos para poder explicar, pero no quiero desglozar esas arduas palabras, quiero dar una complacencia a mi abuelo, en dondequiera que él esté...

...cielo, para el judaísmo y para el cristianismo, el cielo es el destino de los creyentes después de la resurrección universal de los muertos, en contraste con el infierno, lugar de castigo para los malvados. El Islam tiene una creencia similar. En la religión china, el cielo es equivalente a la voluntad divina, que guía la operación de todas las leyes físicas y morales. Yo pienso que el cielo, se creó el día en que tú te fuiste de nuestro lado...

Las personas que dejaste te querían mucho, y yo no puedo quererte menos que ellos, no recuerdo otra reunión fúnebre más grande que el tuyo, todos te querían, porque eras la misma persona siempre, no fue la despedida que te dimos, no fue como moriste, sino el como habías vivido esos setenta y tantos años, luchando día tras día, debieron darte un epitafio por cada año querido abuelo... Siempre vas a estar en los corazones de todos nosotros.


*el de la derecha es mi abuelo Magdaleno y la otra persona es mi tío abuelo Geño (Eugenio) nunca pensé que podría encontrar una foto tan vieja entre tantos recuerdos...

Confesionario...

Confieso que he vivido

Qué hermosa frase..!, una frase que reconoce y admite lo que no se pude negar, o más bien, declara lo complejo que es existir -no pudo haberlo dicho mejor Neruda-.


Father... I confess I've sinned...

...I confess before almighty God...


Confieso:

que he comprado piratería

que no he podido escribir todo lo que puedo escribir

que me gustan los días lluviosos de julio

que odio esta terrible indiferencia del mundo (aunque me contradiga a veces)

que he escuchado a personas hablar mal de otras y no hice nada

que he ofendido al peje (aunque se lo merece)

que he sido celoso en el amor

que para mi, la mejor luna del año, está en octubre

que no puedo utilizar muchos predicados para el mismo sujeto

que la mayoría de las cosas que escribo, me las quedo para mí


===>>>

No se olvida... (eso dicen)

I can’t remember.., these lakes of blood....


Tlaltelolco 68


1


Nadie sabe el número exacto de los muertos,
ni siquiera los asesinos,
ni siquiera el criminal.
(Ciertamente, ya llegó a la historia
este hombre pequeño por todas partes,
incapaz de todo menos del rencor.)

Tlaltelolco será mencionado en los años que vienen
como hoy hablamos de Río Blanco y Cananea,
pero esto fue peor,
aquí han matado al pueblo;
no eran obreros parapetados en la huelga,
eran mujeres y niños, estudiantes,
jovencitos de quince años,
una muchacha que iba al cine,
una criatura en el vientre de su madre,
todos barridos, certeramente acribillados
por la metralla del Orden y Justicia Social.

A los tres días, el ejército era la víctima de los desalmados,
y el pueblo se aprestaba jubiloso
a celebrar las Olimpiadas, que darían gloria a México.


2


El crimen está allí,
cubierto de hojas de periódicos,
con televisores, con radios, con banderas olímpicas.

El aire denso, inmóvil,
el terror, la ignominia.
alrededor las voces, el tránsito, la vida.
Y el crimen está allí.


3


Habría que lavar no sólo el piso; la memoria.
Habría que quitarles los ojos a los que vimos,
asesinar también a los deudos,
que nadie llore, que no haya más testigos.
Pero la sangre echa raíces
y crece como un árbol en el tiempo.
La sangre en el cemento, en las paredes,
en una enredadera: nos salpica,
nos moja de vergüenza, de vergüenza, de vergüenza.

La bocas de los muertos nos escupen
una perpetua sangre quieta.


4


Confiaremos en la mala memoria de la gente,
ordenaremos los restos,
perdonaremos a los sobrevivientes,
daremos libertad a los encarcelados,
seremos generosos, magnánimos y prudentes.

Nos han metido las ideas exóticas como una lavativa,
pero instauramos la paz,
consolidamos las instituciones;
los comerciantes están con nosotros,
los banqueros, los políticos auténticamente mexicanos,
los colegios particulares,
las personas respetables.
Hemos destruido la conjura,
aumentamos nuestro poder:
ya no nos caeremos de la cama
porque tendremos dulces sueños.

Tenemos Secretarios de Estado capaces
de transformar la mierda en esencias aromáticas,
diputados y senadores alquimistas,
líderes inefables, chulísimos,
un tropel de putos espirituales
enarbolando nuestra bandera gallardamente.

Aquí no ha pasado nada.
Comienza nuestro reino.


5


En las planchas de la Delegación están los cadáveres.
Semidesnudos, fríos, agujereados,
algunos con el rostro de un muerto.
Afuera, la gente se amontona, se impacienta,
espera no encontrar el suyo:
"Vaya usted a buscar a otra parte."


6


La juventud es el tema
dentro de la Revolución.
El gobierno apadrina a los héroes.
El peso mexicano está firme
y el desarrollo del país es ascendente.
Siguen las tiras cómicas y los bandidos en la televisión.
hemos demostrado al mundo que somos capaces,
respetuosos, hospitalarios, sensibles
(¡Qué Olimpiada maravillosa!),
y ahora vamos a seguir con el "Metro"
porque el progreso no puede detenerse.

La mujeres, de rosa,
los hombres, de azul cielo,
desfilan los mexicanos en la unidad gloriosa
que constituye la patria de nuestros sueños.

Jaime Sabines

* Estas imagenes las encontré en google, imagenes que no tiene derecho de autor (ni mucho menos, derecho de volver a ocurrir...)

Abrazo a la Vida

<<<<===

No recuerdo muy bien el trayecto que me lleva hacia a ti, pero sí el que me trajo hasta a ti...


***Winamp [Six Pence None The Richer - Kiss me]


"...los abrazos a veces se expresan mejor que las palabras". No tengo mejor frase en este momento para ti. Qué bueno que te he dado muchos abrazos, qué malo que estas palabras no te puedan abrazar como yo quisiera que fuera... -...in your arms I found my paradise- .

Esos abrazos no existirían si no hubiese pasado algo maravilloso el 26 de septiembre de 1985, el día que nació la persona -dueña del primer nombre de este blog- (Marisol). 21 años de vida, y un año tuyo y mío, que hemos tenido la fortuna de haber coincidido en esta corta vida, y sin ti, se hace mucho más corta...

No tengo más que decir, no sé si sea un motivo para que me ponga a escribir de nuevo, de volver a escavar en los apuntes que he perdido.



* y pensar que he escrito algo...